我的确不够成熟,很多事情没办法自己解决,心胸还需要宽广一些.面对无形的压力,复杂的社会,我的心有些疲倦了.

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 每天的生活很有规律,早上7点就起来,吃完早餐就去上课,中午下课,就去吃饭.下午没课的时候就上上网,不过我上网貌似都在听音乐,看新闻在...晚上的话,就吃自己准备的食物,今天已经一个星期了,(鼓掌鼓励)休息下,就会开始练舞啦,最近发现自己真的老了列,身体不怎么灵活了,相比之前跳popping的时候迟钝了不少阿.等到浑身都是汗的时候呢,就去冲个澡,然后边泡着脚边听着音乐还边练着字.练完字会想想今天有没有感触,有的话就会再写写日记呢.

找不到人说心里的寂寞
找不到人懂怕黑的折磨
找不到命中注定在一起的那个人
很多人都像我一个人过生活
爱只有简单笔画却比想象复杂
恨安定爱变化,我爱过2个人.

被爱过几遍?

却还是没能将幸福留下,爱是不可数的吗?为何我还相信它不是独行侠,我在等一个人在等我的永恒,用不完身边泛滥的自由,开始怕孤单是一种诅咒,羡慕我能飞的人为何在天黑以后,还是宁愿回到爱情那个枷锁.

 ...

 

今天是父亲节,早上有跟爸爸发了短信祝福.

早上10点不到去了经济学院,等待她.

由于自己事先没声明,最后返回学校.

下午她来了,碟子拿到了.再也没有东西可以牵扯到我们的关系了.

分手4个多月了,本来再很久以前就想过,如果见到她该说什么.

不过这回没开口,我并没有勇气说那些话.

无聊瞎想,呵呵,今天的日期也被我瞎掰了

6+2+1=9

此刻莫名的不舒服...

最后,祝福你幸福!

引用:忽然之间怀念你,我明白放不开你的爱,太熟悉你的关怀分不开....
                                                                                    莫文蔚-忽然之间

这个地方是在我不开心的时候才来的地方,我喜欢把所有的不愉快都写在这里,这就是我发泄的方法.别人问我为什么不在博客里面写快乐的东西?我说,我想把快乐在现实中直接感染到他们当中.

忽然之间明白幸福,并不一定非要牢牢抓住,有时候放手也是一种幸福.

忽然之间知道现实中除了金钱还是有真爱的,可惜的是太少了.

忽然之间知道友谊一旦碰到金钱并会灭亡.

忽然之间想到自己的梦想,是那么的遥远和奢侈.

忽然之间发现自己如此希望工作,也期待工作,现在等待放假..

忽然之间发现女人原来真的可悲.

忽然之间我爱上了辽阔的草原.

忽然之间很多事情我都不在追根求底.

忽然之间我回到了童年时代,天真快乐.

忽然之间一个人回想起那一段快乐时光.

忽然之间...才知道我放不下一个人.

忽然之间发现我就是一个被他们利用的棋子.

忽然之间这天地消失,我不想珍惜的回忆没有你.

                                    

                                                                                        这个世界有没有那么一个纯真的地方,我很向往!                             

                                                                                                                            

     没有回头的历史,没有回头的人生.

当一切都过了后,现在想想自己曾经是多么的可笑.当今社会男人最爱那种是既有现代化的开放和自尊,又保持传统美德的女人.我也是这样.but,现在的女人都很现实,社会也现实.爱情离开了很长一段时间,现在终于找回曾经的我,或许这样说比以前更明确自我的我.我找了自己的理想,也坚定了自己的信念.正视那些因为无知而留下履历上的斑点,正视划过心灵天空的阴影.让这一切成为一根插过神经的芒刺,成为不竭的动力,远比忘记它、逃避它好得多.

物质和好高骛远是我们年轻人最容易犯的两个错误,也是导致我们一无所获的原因.想趁着年轻多去闯荡,没有错.但也请自己听听父辈们口中的忠言逆耳.亚里士多德说过:"明白自己一生所追求的目标是什么非常重要.因为那就像弓箭手瞄准了靶子,我们会更有可能得到自己想要的东西."我现在很明白自己想要的是什么.一个人要想要成功就要有远大的理想和目标,可仅有目标还不够.在生活中,很多人做事都半途而废.(我自己就是一个这样的人)现在究其原因,往往不是因为事情本身难度太大,而是由于他们心里觉得距离目标太遥远,遇到困难和挫折的时候无法坚持下去罢了.

我的梦想是开家属于自己的餐厅,而且即当老板又做主厨.我现在学的是建筑专业,和我的理想并不对口,但是我一直没有放弃.就连兼职我也是找在厨房工作的.某人说过,在你得到东西之前,也必须要付出某种东西.我想我要实现自己的梦想,我就得更加努力.一个人要有自己的观点,当你为了别人的意见而活,不无异于行尸走肉.我现在不会为谁谁谁的生活而活,我现在为自己而活.

现在的我很快乐,并不是因为我拥有的多,而是我比别人计较的要少.人只有这样才活得更快乐,何必拿逼人的过错来惩罚自己呢,你说是不是?前几天为没钱不快乐,经过朋友的开导好多了.未必钱多了就多.感情是个磨练人的东西,从它身上学到了不少,也懂得不少.我知道我的未来并不是梦.A ZA A ZA!!!

你们也加油阿!Remembers,You have a great ideal.(记住,你有一个伟大的理想)   

  出生到现在转眼已经有20个年头了.成长的岁月中有笑声、有泪水,一切的一切都是成长路上的回忆.一路上很多人陪我走过,在此谢谢我的朋友们,有你们真好.

                                                                              (空格)

  我是一个比较内向的人,平常只有和很熟的朋友才放得开,和陌生人人一起就不爱表达.也许是这种性格,让我在有喜欢的女孩时,都是默默的喜欢,除非自己知道我们的确能在一起,我才会对女孩表露出心意.我的初恋发生在初中一年级,这段恋情现在回想起来,那时候的我简直是个醋坛子.分开后,我用了一个学期来调整自己的心态..到了初二我们变成了朋友.我是个不成熟的孩子,我的人生的第一次经历是发生在07年的愚人节,那个女孩的名字,我已忘记,她比我小2岁多,上次坐702去送帽子的时候,车子所走的路线把我的回忆又带了出来.这是个失败的恋情,女孩和我交往的过程,一直和前男友有来往,还比较亲热,后来复合了,我就成了牺牲品.(这是她的朋友告诉我的)我不知道为什么我那个时候一点也不怪她,现在看来应该是对她没感觉吧!毕竟我有过有感觉的时候,不过是和另外个女孩,比我大的女孩.第一次对女孩说:"我爱你"三个字,也是肺腑的,之后又跟妈妈说过,还有跟女女说过.

                                                                              (空格)

  我喜欢一个独自待着,那样子很舒服,整个人也很轻松.我很喜欢足球,受爸爸的影响,我爱上了这项运动,也踢得不错.6年没碰过了.(不是我不碰,找不到人一起踢)整体来说,我运动细胞不错,除了我不怎么玩的篮球...我爸爸是个很了不起的人,一手好字,外加会很多乐器,做事也很不错.虽然这样,还是跟妈妈分开了,98年暑假从昆明游玩回来,桌上放着个绿本本(那个时候不知道那是个什么,现在知道是离婚证),他们一起9年(指结婚)妈妈是个很伟大的妈妈,真的很不容易.弟弟非常爱玩,被妈妈打骂的次数不在少数,每次回家基本上都会发生,我真的不喜欢暴力这个形式的教育.小孩爱玩是天性,何况弟弟,很多方面确实不错,口才/绘画/文笔/奥数等.比小时候的我强多了.

                                                                            (空格)

  我有两个外公和外婆,妈妈的爸爸妈妈离婚后再娶.他们生下来的孩子就成了我的舅舅小姨,妈妈只有一个亲妹妹,我和弟弟叫她:大姨.现在我们和监利那边的外婆、外公关系会好些,祖母也90了,很长寿噢,祝福她继续长寿下去.关系网太复杂了,总之,我们家是个大家庭!

                                                                            (空格)

  现在的我不在考虑感情的事情,什么都要拿得起,放得下.昨天看是<<与非 得与失>>的最后篇节,让我没了结婚的打算,以前考虑27岁左右,再后来,加上自己有经济条件的时候,现在一点想法都没有.很多人都说:婚姻是爱情的坟墓.我不知道,单直觉告诉我,不是的.我会喜欢的女孩,首先,心理比较成熟,然后呢,长相要求不是蛮看重,只要不丑就可以,再然后,我比较喜欢她对我撒娇呢,呵呵,不知道为什么.最重要的是,善良,有一颗关爱的心,个人认为很重要.前些日子看了个关于男人喜欢什么样女性的调查,现今社会里的男人都喜欢那种既有现代化的开放和自尊,又保持传统美德的女性.我个人比较看重后者.

                                                                          (空格)

  很多人看重一个女孩是不是处,以前我会想说,自己结婚的话,一定要找个处.不过随着长大一点,觉得这东西不是很重要,我注重感情方面,这样说,你们会认为我很装,但是真实的.我现在不看重这个.不过,现在很多男人都看重这个,他们没有想过,自己也是这罪魁祸首的一员.(显而我不够成熟,考虑得不够多).

                                                                         (空格)

  今天六一儿童节,很多年和这一天无关联,不过今天兴致来潮,我打算过过,就是没想好,怎么安排,呵呵.

每一天都有很多事情发生,又有很多事情是自己给自己找的烦恼,少拿别人的过错来惩罚自己,计较的少一点,我们大家都会很快乐.知足长乐嘛!                          如果有那么天,我的生命结束了,请关爱我的人,少一点痛楚吧,把我忘记吧.

 

要离开了,决定把所有的事情和人际关系全部理清

不想再让自己疼下去了,她都可以快乐的过着新的生活

我为什么还要继续下去.

所以决定默默祝福他们幸福,希望那个男孩能给她想要的..

刚刚把她的校内好友/QQ/飞信/电话/相片/曾经说的.

全部从我的生活删除,也许现在还忘不掉那些

不过时间应该可以让我放下吧!

新的生活-从宜宾开始起步

再见,我这辈子最爱的你

我欠你的,希望用我的全部还给你,换取你的平安幸福快乐

你的生日,喜好,幸运数,笑容,生理期等等.....我都会慢慢忘记.

也请你忘记我的一切吧!

两个自我的人,原本就不应该在一起.

(空格)

 

 

 

直到有一天你能够明了,我做得到,我做得到...

那个时候才发现我们都狠傻!

 

 

 

 

没开口的话 怎样才能懂
我好想把画面倒带回头
你留在我心中 熟悉的表情
每个温暖纯白的记忆 穿越了距离

拥挤的人潮 没有人知道
我偷偷想你嘴角就会笑
不要说对不起也不要问原因
就让世界不停的向前
别忘记从前

  最爱还是你  这是我的决定
像宇宙相对的星互相吸引　
慢慢就会靠近
慢慢就会忘记

还是要爱你
时间会证明
我爱你的勇气
牵着你的手 才知道是永久

这一次我放弃了所有
只为能再与你相遇
一辈子不放手

.....

　我依旧坐在柔和的灯光下，痴望着闪亮的电脑屏幕，静静地想着心事。也许是性格上的缺憾，不愿倾诉与人。也不知自己是为什么，感觉现在的我越来越封闭自己了，变得越来越喜欢安静。没有倾诉的对象，只有在自己的小天地里，用文字诠释着自己的心绪，用文字把所有的快乐与忧伤尽情地挥洒。只有在这片属于我自己的小天地里，我才能完完全全地释放一切，真真切切地感受着另一个自我。

空荡荡的寝室只剩我一个留着

这样的天气，也不能到处走走

朋友们都回家了

这回孤单离我很近。

现在这个世界太多虚假

KIKI说我适合做所有女生的知心

朋友，但不能做恋人！

 

 

 

 

                                     

                                                     A man should broad-minded

                                                        I will give you happiness

 

 

你如果没有了父母,你能生存吗?

妈妈说:我没事业

妈妈说:现在女人很现实

妈妈说:老婆再亲没兄弟亲

妈妈说:不要伤害她